我一直在想不曉得是不是因為長久來睡眠不足、睡眠品質又差的關係。
腦袋愈來愈不清楚之外,常常還有悲觀的情緒產生。
而若真有發什麼事也就算了。
明明生活中一點大事也沒有,我除了有飯吃、還有錢養男人(咦)
可是一直跑出來的負面情緒卻一直沒有減少。
抱著頭也無法趕走它們。

有時會突然愣在原地很疑惑的,我到底踏在什麼樣的路上。
抬頭一望人來人往的,有種我現在不曉得我要去哪裡的錯覺。
我為什麼會站在這裡?

然後握緊的自動原子筆被我按的咔咔咔響,
甚至筆芯按捺不住飛了出去,我看著散了一地零件的筆,卻怎樣也組合不回來。
手好像一直顫抖著。


我剛結束一通電話。

不是什麼大事的電話,就只是想了二天還是打電話去詢問應徵相關事宜。
就這麼簡單的東西,我卻想了二天、卻要鼓起很大的勇氣、
甚至還得發抖的按電話才打的出去?
把對方的EMAIL聽錯、電話禮儀也沒做到,明明在打電話前早就把說詞都想好了。
為什麼總是派不上用場?為什麼總是考慮這麼多?
我甚至還會想,十二點打電話對方要休息、三點的時候想要打但我突然沒勇氣、五點要打時想著接近下班時間打還是不太好吧、明天再打會不會太慢了?早上打對方會不會工作很忙妨礙到人家?
↑鉛筆就連打個電話就會想這麼多。

這還只是一個例子而已。

很普通的一件事而已。

我卻有辦法弄成這副德性。

我都還沒說我莫名的不安隨時都想關掉BLOG、想要完全結束一切這種很奇怪的想法一直盤據著。

其實現在的工作很安穩很自由甚至很好混(?)
錢的話依我的標準是太少、但看看新聞、看看別人的標準,
好像也沒有少到很誇張,還算是可以過生活的範圍。

我卻沒有辦法滿足現狀。
但我也沒有什麼氣勢去開創什麼未來。
我連我要走的路都一片空白、我到底想要什麼東西我也不知道。
不想與人交際、沒有新朋友、連上次跟異性講話是什麼時候也不記得了。

現在的我一定會被十年前的我狠狠嘲笑著。
應該說,十年前的鉛筆,一定不會想到十年後的自己變成好像另不同人格似的。
以前的我看起來活潑甚至有點白目、老師眼中的靜不下來、愛講話的學生,
雖然不是成績優秀但也算是開朗雞婆,常被同學陷害連續當了幾次班上活動的主持人、嘻嘻哈哈的寫惡搞劇本編排要表演的短劇、也常因社團演出/資訊比賽要練習而囂張的常請公假。人緣不是絕佳甚至常被死對頭在背後偷講壞話被老師視為眼中釘但也都有一群合得來的好朋友。

那現在呢?

我卻怎樣也想不起來,到底是如何演變成目前的情景。
應該是在不知不覺中,一直深藏於心的怕事、懦弱、毫無自信可言的人格所佔據了吧。
就在我對事情開始想逃避而且也逃避成功後的時候。

然而現在手中能握緊的,還是只能是一枝筆,不會再有別的東西了。




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清醒的結論:
不要再讓腦袋不清楚及睡眠不足了,人一定會變成悲觀的。

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